プロフィール

こんにちは！
心理カウンセラーの総子（ふさこ）ファリディです。

生きづらさ、人間関係の悩み、アダルトチルドレン、愛着の問題、HSPの気質、そして体や心の不調で苦しんでいる方に向けて、心に寄り添うカウンセリングを行っています。
あなたが「自分らしく生きたい」と感じたその気持ちを、大切に育てていくお手伝いをしています。

【プロフィール】

私は幼少期から、「今世の自分」とは異なる意識を持っていると自覚していました。
そのため、成長の過程で常に人間としての違和感や生きづらさを感じながら生きてきました。

社会や人間関係、そしてこの世界に馴染むことは、私にとってとても大変なことでした。
時間はかかりましたが、今では私と同じような感覚を持ち、生きづらさを感じている方──

「生きることに疲れてしまった方」
「人間として生まれてきた意味が分からなくなり、迷子になってしまった方」
そういった方々に、私自身の経験をお話しすることで、

「悩みの根本が分かった」
「生きる意味が見つかった」
「希望と勇気をもらえた」

──そんなお声をいただくようになりました。
ご縁のある方に、私は心を込めてカウンセリングを行っています。

この世界で生きていくための「基礎」を身につけ、
そして「私」という存在をどう生かしていくか。
その方法を一人ひとりが自分自身で見つけていけるよう、じっくりと向き合いながらサポートしています。

私は長い間、身体のコントロールも効かず、心も体もボロボロの状態で数十年を過ごしてきました。
でも、あなたには、そんなに長い年月は必要ありません。
もっと軽やかに、本来のあなたを取り戻してほしい──私は心からそう願っています。

心も外見も、とことん病み、そしてどのような過程で回復できたのか。
そのすべての経験が、きっとあなたのお役に立てると、私は信じています。

もし、あなたが今、とても大変な状態であったとしても──
「必ず復活できる」ということ。
そして、どんな過去を背負っていても「未来は変えられる」ということを、どうか心に留めておいてください。

ただ、カウンセリングがうまくいくかどうかは、「相性」もとても大切です。
ですので、私がどのような背景を持ち、どのようにして今に至ったのか──
それを、これからお伝えしていきたいと思います。

あれ！？ここは…？私って…？――“どこの記憶？”という違和感を抱えて生きた幼少期

幼少期の頃から、私は、断片的に今ここに存在する前に、別の場所にいた感覚に襲われることがありました。
それは、まるで以前に別の場所で、まったく違う経験をしてきたかのような、不思議な感覚に包まれることがあったのです。
そのため、自分の存在に違和感を覚えることもありました。

例えば、「今回は日本語を覚えるんだ」という想い。
ボタンをはめることすら難しい自分に、「以前はもっと自由に動けていたのに」という、もどかしさ。
「お風呂の中の床に足が届いていたのに足が届かない…こんなに短くなったの？」
「もっと自由に体が移動できたはずなのに動きが鈍くなった」といった、やきもきした感覚。

また、自分の頭が悪くなったように感じ、そんな自分に戸惑いながらも、必死で慣れない身体と生活に順応しようとしていました。

初めて食べたキャラメルの甘さは、私の舌に強烈な刺激を与え、まるで別の世界に来たような、不思議な感覚でした。
その味わいはとても不快で、思わず吐き出してしまったほどです。
味覚的にも固形物の違和感からも、私は2歳近くまで固形物を拒んでいました。

これらの記憶は今もなお心に刻まれており、私の成長を映し出す鏡のように、現在の私の感覚や思考に影響を与え続けています。
そのため、幼少期に感じていた違和感や感受性は、今の私の中にも色濃く残っています。

この世界、ちょっと変じゃない？
――幼稚園時代に感じた、当たり前に馴染めない日々と幼き探究心

私は天真爛漫で活発な性格で、一人で自転車に乗って知らないところを冒険するのが大好きでした。
幼稚園時代は、同世代の子との会話よりも先生との会話の方が面白く感じ、毎朝、自然と足が教員室へ向かい、先生とのおしゃべりが一日の始まりでした。

そんな私にも、どうしても馴染めなかったのが “プール遊び” の時間でした。これだけは、どうしても馴染めませんでした。
子供たちにとって、楽しい遊び場のはずだろうけれど、私にとっては、何故か居心地が悪く、不思議な景色のように感じる場所でした。

あの狭くて丸い水の囲いに、何が楽しいのか全くわからず、私はただ呆然と見つめているしかありませんでした。
周りの子たちが水しぶきを上げてはしゃぐ姿を見るたび、私はなぜそんなに楽しそうなのか分からず、結局、毎回プールの時間は教員室で先生とおしゃべりをして過ごしていました。

それはまるで、彼らとは違う星から来たような感覚で、自分だけが別世界にいるような居心地の悪さを感じていました。
そんな違和感の中で、「私の感じ方はおかしいの？」と、自分を疑うような気持ちになることもありました。

こうした違和感や不思議なズレは、日常のあちこちで顔を出していたように思います。
そんな日々の中で、私が夢見ていたのは、“世界のあちこちを巡る冒険家”になることでした。

なぜ、家族はこうなるの？
――家族はどうしてバラバラになってしまうの？小学生時代に感じた深い疑問

誰とでもすぐに打ち解ける性格だったので、小学校の頃の私は友達作りには困らず、いじめがあれば笑いで間に入り、時には男の子の背中をバシッと叩いて止めに入るような、そんな元気な子でした。

家族の末っ子として、今度は生まれてきた──そんな思いを持ちつつ、どこかで説明できない違和感も抱えていました。

けれど、そんな日常にも楽しみながら淡々と過ごす、そんな小学生時代を過ごしていました。

厳格で、あまり感情を表に出さない父に、6歳上の姉が反発し始めたのは、小学4年生のときでした。
私は両親に不満を感じたことがなかったので、その変化がとても不思議でした。

でも姉の非行が深まるにつれ、家の中からは笑顔が消え、冷たい空気だけが残るようになっていきました。

もともとどこかぎこちない家族だと感じてはいましたが、当時の私は “このままでは本当にバラバラになってしまう”という危機感を覚え、小学4年生の私は、家族の会話を増やしたくて『家族新聞』を作り、みんなに見せたのです。

父はそれを褒めてくれましたが、他の家族は誰も協力してくれず、『家族新聞』はたった1号で終わってしまいました。

その夜、私は自分を封印した
――母の涙を見て“感情を押し殺した”私の心の決断

“どうにかしなければ” と思う毎日でしたが、何もできない自分に力不足を感じました。
ある真夜中、台所で母が姉のことで顔を覆って泣いている姿を見て、胸に深い悲しみが込み上げてきました。

そのとき私は、「自分は両親に迷惑をかけないようにしよう」と、感情を抑え込むことを自分に誓ってしまいました。

今思えば、それが “自分自身との大切なつながり” を絶ってしまったように思います。

“本当の私”が消えていく
――体と心が変わっていく中で、初めてカウンセラーになりたいと伝えた日

中学1年生の夏休み頃から、体調と精神面に変化が表れ始めます。
顔全面には多くの吹き出物ができ始め、小学生の頃のあの天真爛漫さは消え、中学2年になる頃には、髪で顔を隠し、口数も少なくなり、言いたいことを飲み込んでしまうような、まるで別人のような性格になっていました。

中学2年の進路面談で、”人と人の心の橋渡しがしたい” と心理カウンセラーの夢を担任の先生に熱心に伝えましたが、父親に相談すると、「もっと建設的な仕事を選んだ方がいい」と一言で却下され、目の前の未来がぼやけていきました。

見えない戦いの中で
――高校時代、誰にも打ち明けられずに闘い続けた日々、そして選択

高校1年の春、アトピーと診断され、顔にステロイドを塗り始めました。
でも効果は続かず、薬はどんどん強くなっていきました。

家族のピリピリとした空気も重なって、体は次第に重くなり、思うように動かなくなっていきました。
けれど、根性だけで学校に通い続けました。

眠れない。勉強も頭に入らない。そんな日々が続き、学力もみるみる下がっていきました。

あまりに苦しい毎日で、本屋で購入した精神内科の先生に手紙を書きましたが、返ってきた手紙の内容は長々と先生視点で書かれており、そのようなことを悩んでいるのではないと絶望的になりました。

誰にも気持ちを打ち明けられない日々。

そんなある日、部屋で突然、頭が真っ白になり意識が遠のき、気づいたら倒れていました。

鏡に映る自分の顔を見て、「このままでは心が病んで死んでしまう」と、はっきりと感じました。
そして高校2年生のとき、私はこの家から抜け出すことを決意します。

半年かけて必要な書類を揃え、自分の意志でアメリカへの留学を実現させました。

差し伸べられた手が教えてくれたこと――アメリカで感じた視野の狭さと家族問題への新たな視点

アメリカの高校で歴史の時間に黒人奴隷について学んでいる時、
一人の白人男子生徒が急に立ち上がり、黒人の女子生徒の前に来て、

「過去は色々あったが、未来に向けて一緒に進んでいこう。よろしく」

と手を差し伸べた光景を見て、ショックを受けました。

自分が姉のことで悩んでいたことがあまりに小さすぎて、恥ずかしく、馬鹿馬鹿しく感じたからです。

「姉は元気で生きているじゃないか！問題なんてない！」

あの黒人の女の子に差し出された白人の男の子の手。
それは、「過去は癒され、未来は変えられる」ということを、私に教えてくれた瞬間でした。

しかし、アメリカの生活を終え日本に帰国しても、家族関係は改善しておらず、
家族関係はむしろ悪化し、姉の状態はさらに深刻になっていたのです。

そして、両親の対応には愕然としました。

「どうして親は、こんなにも目の前の問題を放置し続けられるのだろう……？」
「もしかして、私の感じていたことのほうが間違っていたのだろうか？」

心の声に耳を傾ける日々
――予備校生活からの脱却、そして自分の道を見つけた決意

高校を卒業後、私は一年間、予備校に通いました。
けれど、自分の未来の方向は一向に見えず、毎日が葛藤の連続でした。

「こんな生活を望んでいたわけじゃないのに、私は一体何をしているんだろう？」
「私はなぜ、ここにいるんだろう？」
「何のために、私は生きているんだろう？」

そんな問いが胸の奥で渦巻き、自分をだましながら社会に順応しようとする日々。
やがて私は、受験勉強そのものに何の興味も持てていない自分に気づき、予備校に通うことをやめました。

「日本では本格的なカウンセリングの勉強が難しいなら、心理学が日本よりも30年進んでいるアメリカで学ぼう」

そう決意し、両親を説得。
心理学の学びを目指して、東京の英語学校へ通うため、上京することにしたのです。

崩れゆく身体と、鼓動だけが教えてくれた「生」
――上京後に突如始まった、壮絶な闘病生活の幕開け

ところが、上京して間もなく、長期間使っていたステロイド薬の副作用が次々と現れ始めました。
皮膚が薄くなり、血管が浮き出し、顔には髭が生え始めるなど、信じがたい身体の変化が次々と起こったのです。

精神面でも、情緒不安定、不眠、記憶障害、うつ状態と、日々異変が重なり、寝たきりになることも多くなりました。

ある日、本屋で目にした一冊の本に「ステロイドの副作用で廃人になる」と書かれていたのを見て、
私は翌日から薬を断つ決断をしました。

すると――

ステロイドを止めてわずか3日後から、顔が急激にムーンフェイス化し始め、
眉や髪が抜け、目からは膿が出て開けられないほどになっていきました。

鏡に映る自分の顔がどんどん崩れていく様子に、脳が現実として認識できず、
泣くよりもむしろ笑ってしまうしかありませんでした。

「人間って、なんて脆い存在なんだろう」
「ほんのひとつのバランスの崩れで、全身がこんなにも壊れてしまうんだ」

そう感じた私は、人の体がぬいぐるみのようにできているのだと思えました。

全身の皮膚が剥け、24時間休むことなく湧き上がる痒み。
1か月も経たないうちに、体中が血だらけになり、まるで被爆者のような姿になっていました。

寝るときは椅子に座ったまま。
指には傷を防ぐためにテーピング、顔には包帯を巻いて――
まるでミイラのような姿で眠りについていたのです。

ホルモンバランスの乱れにより、交感神経と副交感神経の働きが逆転し、
夜中の12時を過ぎると目が冴えはじめ、ようやく眠気が訪れるのは朝の6時頃という生活が続きました。

しかも、眠りに落ちるのは、全身を掻きむしって、疲れ果てたあとのことでした。

「まだ生きていたんだ」――

そんな言葉を目覚めた時に心の中で呟きながら、また一日が始まっていく。

意識が朦朧とする中で、はっきりと聞こえてくるのは、自分の心臓の音だけ。
「ドックン、ドックン……」

心とは裏腹に、心臓は力強く、正確に鼓動を刻み続けている。
そのリズムが、ただひたすらに「生きたい」と訴えているように感じました。

目覚めた私の最初の行動は、背中に貼り付いた、膿だらけのシャツをゆっくりと剥がすこと。
そんな日々が、20歳から始まった長い闘病生活の始まりでした。

心と身体、癒しと絶望のはざまで揺れながら
――感情を味わい尽くし、再び希望を失った20代の日々

薬害の副作用により、体重は一気に20キロほど増加しました。
変わり果てていく自分の外見を受け入れられず、夜中の激しい痒みを紛らわすように、過食の日々が続きました。

しかし、数か月が経っても変わらない自分に気づき、心の奥底から湧き上がったのは、

“このままでは変わらない”という思い。

私は、体内に残ったステロイドを排出しようと断食を始めました。

短いときは1週間、長いときは1か月半、水と柿茶だけで過ごしました。

意識が朦朧とする中でも、なるべくマイナス思考に陥らないようにと、
本が読める日は精神世界に関する本を手に取りました。

面白いことに、断食が1か月を過ぎた頃から体重はピタリと落ちなくなり、
食べ物が「ただの物体」に見えるようになっていきました。

そして、五感が研ぎ澄まされていくのをはっきりと感じたのです。

「もしかしたら、人は本来、食べなくても生きられるのかもしれない」
とさえ思うほどでした。

天井の模様を見つめる毎日から少しずつ動けるようになると、
アトピー治療ができると聞いた病院に2度入院しました。

しかし、漢方薬と3日間の断食療法のみで、退院すればまた元に戻ってしまう…。

その経験から「病院では本当の意味で治すことはできない」と感じ、
自分自身で治療法を探す道を選びました。

サプリメントの本を読み、海外から個人輸入したり、湯治に通ったり…。
自分の身体を実験台にして、ありとあらゆる方法を試しました。

けれども、少し良くなってはまた悪化する、その繰り返しでした。

「地獄があるとするならば、身体が思うように動かないこの状態こそが地獄だ」
何度もそう痛感しました。

そんな24歳のある日、気分転換に母と3日間の北海道旅行をしました。
梅雨のない気候と清らかな空気が、どこか私を癒してくれたのです。

宿泊先のホテルのコンビニで手に取ったアルバイト情報誌をきっかけに、
豪雪地帯のリゾートスキー場での仕事に応募。
約2年間、北海道で暮らすこととなりました。

この地での暮らしは、心と身体を少しずつ癒してくれました。

そして再び実家に戻り、アトピーの治療を続けながら会社勤めを始めました。

けれども、半年後には病状が再び悪化し、顔がケロイド状態に。

顔に包帯を巻きながら出勤する日々もありましたが、
身体が限界を迎え、正社員として働くことを断念せざるを得ませんでした。

それでも、「10代の頃から夢だった心理カウンセラーの道を少しでも歩みたい」と思い、
カウンセラー養成講座に申し込みました。
しかし、外出すれば意識が朦朧となり、寝たきりになることが続き、
わずか数回の受講で諦めることになりました。

仕事もできず、結婚も、普通の生活さえもままならない──。
未来を考えることすら難しい20代でした。

治らない現実の中で見つけた希望――カウンセラーの言葉が灯した光と、人生の新しい展開

30歳を迎えても、私は治療方法を探すことを諦めませんでした。

半年ほど働くと、また体が動かなくなってしまう……。
そんな経験を何度も繰り返す中で、
「もはやアトピーという免疫疾患だけの問題ではないのでは？」という思いが芽生え、
今度は整体やカイロプラクティックの門を叩きました。

けれど、どの治療院でも言われたのは、
「頚椎と恥骨の骨が複雑にねじれており、手を加えると神経に触れてしまう可能性がある。
根本治療は難しい」という言葉。

つまり、技術的に治せる医師がいないという現実を突きつけられたのです。

少し動けば、寝たきり。
1日外出すれば、その後3〜4日は布団から出られない。

そんな体で、30代は単発の仕事を細々と続ける日々でした。

それでも、何度も繰り返されるアトピーの再発と身体の不調に向き合いながら、
私は自分にこう言い聞かせました。

「太陽は必ず昇る。しかも、夜明け前、太陽が昇る直前が一番暗いのだよ。」

この言葉は、当時としてはまだ珍しかったスピリチュアルカウンセラーの方が、
私に語ってくれた言葉でした。

「希望を持とう──」

その頃、私はスピリチュアルカウンセラーの方々との出会いが続いていました。
彼らのカウンセリングを受ける中で、私は自分のこれまでの人生や、
心の奥底にある感覚に、静かに向き合い始めたのです。

その学びは、私の内側に少しずつ光を灯してくれました。

「生き方にはいろいろあっていい。私にも、私なりの生き方があっていいんだ」
そう思えるようになったのです。

それでも、症状は波のようにやってきました。
良くなっては悪化し、また良くなっては……の繰り返し。

それならいっそ、「アトピーと共に生きる」という考え方も受け入れてみよう。
そう思えるようになった頃、人生の転機が訪れました。

それは、今の夫との出会いでした。

夫は、イラン・イラク戦争の特殊部隊に所属し、スナイパーとして任務にあたった元軍人でした。

部隊でただ一人生き残り、祖国で数々のメダルを授与されましたが、
戦争の後遺症は癒えず、私と出会った当時も体と神経に大きな負担を抱えていました。

結婚一週間後に知った驚きの再会
――時を越えて導かれたふたりの新たな道

結婚するまでの間に様々な出来事が起こりましたが──

結婚してから1週間後の真夜中、突然、夫がベッドから飛び起きました。

そして驚くべきことに、私たちの間に「過去に二度の出逢いがあった」ことを思い出し、語り始めたのです。

1回目は、私が学生時代に上京していたときのこと。
ある事務所で、たまたま2時間ほど会話を交わしていたのです。
このことは、お互い遠い記憶のかなたにあり、完全に忘れていました。

2回目は、横浜に住む姉のアパートの前の家に、夫が住んでいた時期のこと。
そのとき私たちは、隣人として一度、挨拶を交わしていたのでした。

そして3回目が、姉を通じて京都で出会った、今につながるきっかけとなった再会でした。

まるで伏線が回収されていくような出来事に、私たちはただただ驚くばかりでした。

さらに夫は、20代の頃に中国を旅していた際、卓越した技術を持つ整体師と出会い、興味本位からその技術を学んでいたのです。
その技術こそが、不可能だと言われていた私の骨の歪みを、10年かけて改善する助けとなりました。

こうして再生へと向かう歩みの中で、私たちは数々の出来事を経験しました。

それはまさに、「小説より奇なり」としか言いようのない、不思議な出来事の連続でした。

偶然とは思えない再会、説明のつかない導きのような流れ──
そして、科学的には不可能とされた、ある事実。

そうした経験のひとつひとつが、私の心に深く刻まれています。

これらの出来事を知った方々の中には、「勇気をもらえた」「生き方が変わった」と言ってくださる方もいます。

一方で、あまりに現実離れしていると感じ、驚いたり、恐れを抱いたりする方もいらっしゃるかもしれません。

そのため、ここでは多くを語りませんが、今後ブログで少しずつ綴っていこうと思っています。
もしご興味がありましたら、そちらでお会いできれば幸いです。

夫との出逢いをきっかけに、私は結婚後もカウンセリングだけでなく、スピリチュアルな学びにもさらに深く取り組むようになりました。そして、カウンセリングを重ねるなかで、自分自身の心の奥底にある傷とも向き合うようになったのです。

また、夫もまた、戦争によって負った心の傷と向き合いながら、少しずつ癒しを取り戻していきました。

私たちの生きている世界は在り得ないことも在り得るという意識の世界で出来ていた・・・！
――目に見えない“想いの力”が、あなたの未来を創っているとしたら？

そう、“意識”が未来を選び、数えきれない未来の可能性の中で、
自分の「想い」が現実を創っていくということです。

プロフィールには書ききれない、まるで小説のような出来事――
科学的には不可能とされた、ある事実もその一つです。

夫の戦争体験やPTSD、そしてなぜ彼が戦争に参加するに至ったのか、その話を聞くうちに、幼い頃からの深い悲しみと苦しみの連鎖が、その背景にあったことを知りました。

夫との生活の中では、DVという形で私自身も傷つくことがありました。

戦争体験――それも命の危険にさらされ、極限状態の中で人を殺す・殺されるという現実を通ってきた人の心には、私たちの常識では計れないほど深くて複雑な痛みや恐怖、罪悪感、無力感が刻まれています。

そのような体験によって壊れてしまった「安全」という感覚。
人を信じられなくなった心、そして自分自身をも否定してしまうような深い傷。

さらに彼にはADHDの傾向もあり、感情のコントロールや衝動的な反応に苦しむ姿も見られました。
それは本人の意思ではどうしようもできない“生きづらさ”のひとつであり、そうした特性もまた、彼の内面の葛藤や苦しみをいっそう複雑にしていたのだと思います。

それらが積もり重なって、「怒り」や「攻撃性」という形でしか表に出せなくなってしまう
――そういった心の仕組みが、DVという形をとってしまうこともあるのです。

私は当時、それがすぐに理解できたわけではありません。

けれど、後に夫の部屋から小さくすすり泣く声を聞いたとき、私は気づきました。
私以上に、夫自身が深い痛みと絶望を抱えていることに。

その瞬間、私は改めて理解しました。
心の健康の大切さ、そして傷ついた心を癒すことが、人生を歩むうえでどれほど重要なものか──
改めて、身をもって知ることになりました。

過去に囚われすぎることなく、新しい未来の映像を何度も心に描き、

「今は単なる通過点」だと自分に言い聞かせ、俯瞰するよう努めました。

私は戦争体験こそありませんが、アトピーによる激しい痛みや、皮膚が被爆者のようになった経験から、肉体的な苦しみの一端を想像することができるようになっていました。

それも、長年アトピーを通して私が得た、大切な学びの一つだったのだと、今では思います。

──もし10代の頃、1度目の出会いで夫と一緒になっていたら。
あの頃の未熟な私では、きっと夫の痛みを受け止めることはできなかったでしょう。

そして、面白い未来の展開を体験することもなく、狭い世界の中で私たちはすれ違っていたかもしれません。

2度目の出会いも、まだ時期ではなかった。

そして、ようやく3度目――私たちは「今」というタイミングで、必要な準備を経て、再び巡り会ったのです。

そうして「人の痛みを信じる心」を育みながらも、私たちは時に、
「人を信じたい」という気持ちが過剰になりすぎてしまうこともありました。

その結果、何度も詐欺に遭うという出来事を経験しました。

特に大きな金額を失ったときには、精神的にも経済的にも深いダメージを受け、立ち直るまでには長い時間がかかりました。

けれど、その苦しい経験があったからこそ、お金の大切さ、そして本当の意味での「豊かさ」を築いていく方法を、私たちは必死に探求するようになったのです。

「人間は、私たちが創造している以上の計り知れない力を持っている。それを閉じ込めているのは誰？そして、それを解き放つ開けるのも、誰？」

未来は、私たちが思っている以上に、無限の可能性を秘めています。
どれだけ過去に傷ついたとしても、「新しい価値観」を選びなおすことはできる。

そう気づいたとき、また一歩、私の人生は拓けていったように思います。

私は、長い年月、心の傷と向き合ってきました。
幼少期の記憶、家族との複雑な関係、アトピーとの闘い、寝たきりの日々、度重なる挫折、
そして夫の戦争PTSD、詐欺被害──

数え切れない試練を乗り越えながら、それでも、人生は予想もしない展開を私に見せてくれました。

たしかに、私の人生には、たくさんの困難がありました。

でも、その困難をくぐり抜けた先には、必ず「光」がありました。

どんな暗闇にも、どんな絶望にも、必ず光は存在する。

そして、その光を見つけるのは、自分自身の力だと、私は知っています。

私は、自分の経験を通して学びました。
困難に立ち向かう勇気、希望を見つける力、そして、愛の癒しの力。

私が経験してきたことは、特別なものではありません。

あなたにも、きっとできる。

あなたが「自分を信じて一歩を踏み出す」ことができれば──。

もし今、あなたが一人で悩み、苦しんでいるのなら、
私は、あなたと一緒に心の傷を癒し、希望の道を歩んでいきたいと思っています。

ただ傷を癒すだけではありません。
あなた自身が、自分の人生に誇りを持ち、未来を自分の手で輝かせる力をつけられるよう、全力でサポートします。

どんな困難に直面しても、あなたは決して一人ではありません。
一緒に、越えていきましょう。

あなたのどんな辛い経験も、必ず、あなたの人生を豊かに彩る糧となる──

私は、心からそう信じています。

私は、今世だけの記憶では解決できない、心の奥底にあるモヤモヤを抱えていました。
表面的な学びだけでは満たされず、もっと深く、魂レベルでの学びが必要だと気づいたのです。

もしあなたが、HSPやアダルトチルドレンの傾向があると言われたことがあったり、自分自身でそう感じているなら──。

あなたは、たとえ意識では覚えていなくても、魂レベルでは過去のトラウマや心の傷を記憶しているのかもしれません。

その無意識の記憶が、今のあなたの行動や感情に、影響を与えている可能性があります。

あなたが抱えている悩みや苦しみは、過去の経験を通して、あなたが成長するために必要な課題なのかもしれません。

そして、その課題を乗り越えることで、あなたはさらに深い自己へと進化していけるでしょう。

スピリチュアルな学びは、人生をより深く理解し、豊かに生きるためのヒントを与えてくれます。

しかし、現実の中で具体的に行動し、変化していくことと結びつかなければ、それはただの美しい言葉になってしまうかもしれません。
行動を伴わない学びは、時にかえって不安や迷いを深めてしまうこともあるのです。

私たちは、肉体を持ってこの地上に生まれ、やがて寿命を迎えます。

そのタイムリミットを迎えれば、私たちはこの体を脱ぎ捨て、生まれる前にいた場所へと還っていきます。

今は忘れているかもしれませんが、そこは、かつてあなたが経験した、懐かしい場所なのです。

これは、誰にとっても例外のない真実です。

だからこそ──

「この限られた時間を、どう生きるか」がとても大切なのです。
苦しみや悲しみを背負ったまま生きるのか。

それとも、限りある時間を楽しみ、味わい尽くして生きるのか。
その選択こそが、あなたの人生を大きく左右します。

私は、次のような社会を目指したいと思っています。

「誰もが、自分の心の声を聴き、愛と希望を持って生きられる社会」

過去のトラウマや心の傷を抱えながらも、自分らしく幸せに生きられる社会。
そんな世界を、私は心から実現したいと願っています。

そのために必要なことは──

・心の健康を社会全体で大切にし、尊重すること
・誰もが気軽に相談できる、心のサポート体制を整えること
・心に傷を抱えている人が、自分らしく生きられる環境をつくること

私は、カウンセリングを通して、
「何が正解か」ではなく、「あなたがどう在りたいか」。

私のカウンセリングでは、そんな視点を大切にしています。

誰かの基準に合わせるのではなく、
“あなた自身の声”に気づき、“あなたらしい選択”をしていけるように、
心の奥にある想いに寄り添いながら、ゆっくりと対話を重ねていきます。

・あなたの心の声を丁寧に聴き、寄り添い、サポートすること
・心の傷を癒すお手伝いをすること
・自信と希望を取り戻す力を引き出すこと

これらを通して、この理想の社会づくりに貢献したいと考えています。